Отправлено: 17.04.09 13:37. Заголовок: Юмор (продолжение)

с БОР

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 Отправлено: 18.10.10 14:25. Заголовок: Во чуваки отожгли!!!..

Во чуваки отожгли!!! Йебанулись на отличненько, я щетайу!! Я тож так хочу!!

http://www.youtube.com/watch?v=C14qC7nnT20&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.10.10 08:51. Заголовок: взято с форума "..

взято с форума "братишек"

Из пособия юному страйкболисту.
Действия колонны при фронтальной атаке.

В теории
http://www.ljplus.ru/img4/b/f/bfm_live/_regroup.gif<\/u><\/a>

На практике
http://www.ljplus.ru/img4/b/f/bfm_live/regr11.gif<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.10.10 19:45. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

Почитайте особо вдумчиво "Дополнительная информация" http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7525776-5318.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.10.10 20:17. Заголовок: Эт помоему про мою)..

Эт помоему про мою)

 Отправлено: 27.10.10 14:09. Заголовок: В офис интернет-пров..

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 Отправлено: 27.10.10 14:38. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 27.10.10 15:14. Заголовок: -Я хочу работать стр..

-Я хочу работать страйкболом...
- Хорошо.. какая у вас толщина стволика?
-???
-Ну хорошо, а компрессия какая? Понимаете, в тех местах где вам придется работать страйкболом,... много девушек,... и нам бы не хотелось что бы вы портили репутацию фирмы хреновой компрессией и маленьким поршнем..

 Отправлено: 27.10.10 20:17. Заголовок: Лука пять баллов!!!..

Лука пять баллов!!!
..а насколько у вас хватит шаров? Какая у вас емкость магазина? Вы же не сможете качественно обслужить всех желающих, если у вас из-змалой емкости магазина не хватит шаров!!! :)))

 Отправлено: 03.11.10 15:43. Заголовок: Истрыбытэл танков Во..

Истрыбытэл танков
Вот представьте себе, вы — командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, его словами:

— Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали не менее волшебный русский мат.

Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной «палки» сверху вниз:

— Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Что-о-о? «Не понимай»? Бля, иди сюда, сука, истребитель танков, ёп твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съеб*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, бля? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? — и такой отеческий подзатыльник. — Муда-а-аев! Иди сюда. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!

В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион — моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»

Ну все, думаю, накрыли не то что-то…

Через полчаса на огневую прибывают Министр Обороны Чехословакии со свитой и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.

— Твои? — спрашивают.

— Так точно, мои!

Ходит их Министр перед строем, по-русски шпрехает довольно сносно, у каждого солдата останавливается, вопросы задает, а я за ним иду.

— Точно твои? — спрашивает.

— Могу по каждому солдату сообщить личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.

Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.

И тут он добрался до Худыйбердыева:

— Фамилия? — Худыйбердыев я! — солдатик выпучил глаза от усердия и глухо добавил, — Бы-ы-ыля.

Министр вскинул брови:

— Должность?

Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:

— Истрыбытэл танков, ёп тваю мать! — единственное, что накрепко засело ему в память.

— Пи*дец… — потерянно прошептал сержант Казаков.

Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:

— Всё, я верю, это штатная батарея.

И ушел.
(С)пижжено на просторах инета

 Отправлено: 10.11.10 08:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.11.10 08:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.11.10 23:41. Заголовок: На прошлой неделе мы..

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

 Отправлено: 12.11.10 20:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.11.10 20:57. Заголовок: Одна из разновидност..

Одна из разновидностей офисных развелечений:)
Говорящая микроволновка.
http://www.youtube.com/watch?v=p9G3Jf8swQs<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.11.10 11:45. Заголовок: терапия http://exle..

 Отправлено: 18.11.10 02:54. Заголовок: казахи жгут

 Отправлено: 18.11.10 03:45. Заголовок: Микроволновочку таку..

Микроволновочку такую хочу!!!! )))))))))

 Отправлено: 18.11.10 11:35. Заголовок: палка-аннигилиратор ..

палка-аннигилиратор

 Отправлено: 18.11.10 13:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.11.10 21:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

Не, ну хоть убейте, я не фкуриваю, почему ебучие ролики с ебучего ю-туба у меня сюда не вставляются. Вроде тыцкаю по иконке UT, копирую полный адрес - и хер чего, отображается только тэг. Не знаю ,что я делаю не так, так что просто тыцкайте по ссылке и зацените клевый ролег! :)))

http://www.youtube.com/watch?v=2tF69Hlcef8&feature=player_embedded&has_verified=1<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.11.10 21:59. Заголовок: Оно ругаеццо что мне..

Оно ругаеццо что мне нет восемнадцати и региццо требует! Кошмар!

 Отправлено: 21.11.10 01:35. Заголовок: Во! Фконтакте. Кто т..

Во! Фконтакте. Кто там есть - того понаотмечал. :))

http://vkontakte.ru/video29114103_155581190#<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.12.10 11:42. Заголовок: Для новогодней вечер..

Для новогодней вечерины!!!

 Отправлено: 15.12.10 16:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.12.10 16:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.12.10 16:47. Заголовок: баянчег http://www...

 Отправлено: 17.12.10 19:24. Заголовок: Спешал фор Боцман!!! :))

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.


И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)http://u-96.livejournal.com/1590173.html

 Отправлено: 17.12.10 20:43. Заголовок: :sm54: А мы всегд..

А мы всегда так вахты проверяли на буржуйских парахедах

 Отправлено: 20.12.10 10:27. Заголовок: Ромео пишет: По нем..

Ромео пишет:

цитата:

По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех

))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 22.12.10 15:41. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 22.12.10 18:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.10 09:40. Заголовок: http://www.skysmoker..

 Отправлено: 10.01.11 21:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.01.11 23:11. Заголовок: боцман с ромео жгут ..

боцман с ромео жгут еретики.

 Отправлено: 13.01.11 10:37. Заголовок: Эээээ... Пьер? http..

Эээээ... Пьер?

 Отправлено: 13.01.11 12:08. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.01.11 13:21. Заголовок: стой!!! кто идёт?! ..

стой!!! кто идёт?!

 Отправлено: 16.01.11 10:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.01.11 09:21. Заголовок: http://2-ch.ru/b/src..

 Отправлено: 19.01.11 11:00. Заголовок: ОФФФ, но МАСТЕР!!!!!..

ОФФФ, но МАСТЕР!!!!!