Отправлено: 17.04.09 13:37. Заголовок: Юмор (продолжение)

с БОР

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 Отправлено: 13.04.10 20:09. Заголовок: последний вообще зач..

последний вообще зачет

 Отправлено: 15.04.10 11:01. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

Всем скопом

 Отправлено: 15.04.10 15:26. Заголовок: гыгы, на Зизе мотоци..

гыгы, на Зизе мотоцикл от скутера не отличают, школота...
А табуры зачетные, даа.. Тока думается мне, это нифига не серийное производство, все это кастомы - дети тюнинговых ателье.

 Отправлено: 15.04.10 19:04. Заголовок: Да, ты прав, сто пуд..

Да, ты прав, сто пудово из ателье. И опять ты прав, ЗАЧЕТНЫЕ тока не для наших дорог.... эх...

 Отправлено: 16.04.10 15:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.04.10 15:36. Заголовок: boatsman ЭТА шоу ст..

boatsman ЭТА шоу стопперы! дальше выставки не ездят

 Отправлено: 16.04.10 15:38. Заголовок: Лёнич Я вообще сом..

Лёнич

Я вообще сомневаюсь, что они ездят

 Отправлено: 29.04.10 14:52. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 29.04.10 22:41. Заголовок: Теперь я понял что т..

Теперь я понял что такое "МОТОСТРЕЛКИ"

 Отправлено: 30.04.10 01:35. Заголовок: Дааа, круто!!! А вот..

Дааа, круто! Но мелко плаваем, вот как надо!!!!

 Отправлено: 30.04.10 11:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

китайцы не дремлют

 Отправлено: 03.05.10 14:41. Заголовок: Во время чистки оруж..

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт - бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.

Хмель был совсем легким, и его как рукой сняло. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном. Замкомвзвода помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками. Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
- Строиться, взвод! В две шеренги - становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувcтвовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвода остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
- Слушай ситуацию!, - повторил сержант.- Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не могли. Замкомвзвода не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что, мы его закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.
- Повторяю. "Шкода", темно-синяя. Мужиков внутри трое. Бросили бутылку. ЗКВ разобранным пулеметом одного по голове тяпнул. Они смылись. Да, еще. Номер на машине специально был грязью замазан. И последнее, нагрянут комиссии, может даже особнячки. Ловить будут на деталях. Никому ничего самому не выдумывать! Повторять только то, что я сказал. Остальное: не помню, не видел, не знаю, не обратил внимания. Ясно?
- Ясно!
- Разойдись!
. . .
Ни комиссия, ни особисты в эти дни во взводе не появились, видать, забот было и без того много. Командир роты тем временем написал рапорт о боевых потерях при столкновении с вооруженными контрреволюционными элементами, состоящими на службе у империалистических разведок.
Командир батальона, повертев рапорт в руках, лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет РПГ-7В. Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
Капитан хотел было возразить, но, перехватив взгляд комбата, только хмуро буркнул:
- Есть переписать.
Рапорт пошел по инстанциям, каждый раз возвращаясь для переписывания.

Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла М-72. Чудесная машина была вооружена пулеметом, противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию Р-123. Машина, видимо, предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
. . .
А заместитель командира взвода, старший сержант Мельник, получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета.

 Отправлено: 04.05.10 13:55. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 05.05.10 13:06. Заголовок: Командный автомобиль..

Командный автомобиль!

 Отправлено: 05.05.10 13:11. Заголовок: Зачетно!!!!..

Зачетно!!!!

 Отправлено: 05.05.10 21:59. Заголовок: класс но посадка для..

класс но посадка для наших лесов маловато.

 Отправлено: 20.05.10 12:47. Заголовок: :sm12: Пьер, прику..

Пьер, прикуривай "Яву"

 Отправлено: 20.05.10 12:59. Заголовок: ааааа!!!! напомнило ..

ааааа!!!!
напомнило
-привет, а вы кто?
-мы алибаба и 40 разбойников!
-привет, алибаба!
-привет!
-привет первый разбойник!
-привет!
-привет второй разбойник!
-привет!
....
-привет сороковой разбойник!
-привет!
-привет конь алибабы!
-привет!
итд!

я думал всё это никогда не кончится!)

 Отправлено: 21.05.10 21:42. Заголовок: :sm12: Рыбак с бр..

цитата:

Рыбак с бревном подобен Рыбаку с приводом, только с бревном

 Отправлено: 29.05.10 00:41. Заголовок: Протокол допроса рус..

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

 Отправлено: 29.05.10 06:24. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 29.05.10 11:51. Заголовок: :sm64: "Прокур..

"Прокурор мужского полового члена!"

 Отправлено: 29.05.10 14:42. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 29.05.10 21:00. Заголовок: Fess пишет: Вам Кур..

Fess пишет:

цитата:

Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется!

я плакал!просто, продажная женщина, на мужской половой орган, пистец!!!

 Отправлено: 30.05.10 00:14. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 30.05.10 07:48. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.05.10 19:45. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.06.10 23:15. Заголовок: Позитивчик среди н..

Позитивчик среди недели :)


Досудебный порядок разрешения споров.

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

 Отправлено: 03.06.10 07:11. Заголовок: :sm64: :sm36: зач..

зачет !!!!!

 Отправлено: 03.06.10 07:52. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.06.10 08:00. Заголовок: эх...зря я на констр..

эх...зря я на конструктора выучился...был бы каменьщиком-проблем бы с бюрократией небыло)

 Отправлено: 03.06.10 15:02. Заголовок: пьер Зато ты теперь ..

пьер Зато ты теперь можешь любую проблему решать КОНСТРУКТИВНО!!!! :)))))

 Отправлено: 07.06.10 08:45. Заголовок: http://svalko.org/da..

утеплённый вариант "брассовских" масок

 Отправлено: 07.06.10 10:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.06.10 15:04. Заголовок: http://autozoo.ru/?p..

 Отправлено: 15.06.10 14:18. Заголовок: <iframe src="..

=)

 Отправлено: 15.06.10 21:02. Заголовок: Недодумался как выло..

Недодумался как выложить чтоб тут видно было так что смотрите сами Смотрите до конца ржачь после 1 минуты<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.06.10 15:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.06.10 09:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.06.10 08:43. Заголовок: Супер-тапочкО http:/..

Супер-тапочкО

 Отправлено: 29.06.10 14:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.07.10 13:02. Заголовок: паржать мальца

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

* * *

Приезжает к роддому кортеж с мигалками, машинами охраны и прочая. Охранник открыват дверь мерседеса, оттуда вываливается грузный мужчина, ему подают огромный букет роз. Он начинает кричать:
- За*баааала-а-а-а!!!!
В ответ тишина.
Он снова:
- За*баааала-а-а-а!!!!!

К нему подходит охранник и так тихонечко поправляет:
- Александр Викторович, не за*бала, а Изабелла....

 Отправлено: 06.07.10 13:04. Заголовок: и еще угарайка!

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента:)

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать. (с)тянуто отсюда: http://dpmmax.livejournal.com/59321.html?nc=117&style=mine<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.07.10 11:41. Заголовок: ааааааааааааааа я ум..

ааааааааааааааа я умер под столом

 Отправлено: 13.07.10 07:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.07.10 08:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.07.10 09:48. Заголовок: лучше про крота с эн..

лучше про крота с энергетиком запость

 Отправлено: 13.07.10 09:54. Заголовок: Бобёр пишет: лучше ..

Бобёр пишет:

цитата:

лучше про крота с энергетиком запость

+1 зачётный копатель

 Отправлено: 13.07.10 11:32. Заголовок: А помоему бредятина..

А помоему бредятина про крота))) Весь ролик полный П...

 Отправлено: 13.07.10 11:36. Заголовок: не знаю, мне наоборо..

не знаю, мне наоборот только ихний понравился
Одно: "Как сделать лодочку с помощью электрошокера", чего стоит.

 Отправлено: 13.07.10 19:51. Заголовок: Бобер! У нас разные ..

Бобер! У нас разные вкусы! О БОЖЕ!!!

 Отправлено: 16.07.10 13:38. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 12:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.07.10 12:53. Заголовок: Вот и скрытая камера..

Вот и скрытая камера...тебе...О_о

 Отправлено: 22.07.10 14:04. Заголовок: Я тока не понял, поч..

Я тока не понял, почему там написано "Русская"? Нихрена ж не Россия...

 Отправлено: 27.07.10 06:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.07.10 06:51. Заголовок: http://www.youtube...

 Отправлено: 27.07.10 06:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.07.10 06:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.07.10 07:16. Заголовок: ГЫ! вон чего народ с..

ГЫ! вон чего народ сваял

 Отправлено: 30.07.10 08:39. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 02.08.10 23:02. Заголовок: Мама! A правда я так..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают вовнутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? »
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ОРБИТ!

 Отправлено: 02.08.10 23:49. Заголовок: ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcт..

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в
cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах.
Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их
и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до
этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам
молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc
ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за
ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но
пpавительcтво забиpает вcе молоко.
ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc
pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc
забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают
кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы
пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за
cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего
cкандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc
за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они
заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их
можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не
доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и
выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить
бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене,
либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них
фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем
выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех
четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на
баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника
в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах,котоpая затем пpодает пpава на
молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что
компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем
вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует
ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в
пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то
вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат,
втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще
отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под
запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали
уpоки игpы на губной гаpмошке.

ГНОСТИЦИЗМ: Вы постоянно ищете двух коров.

АТЕИЗМ: Вы сомневаетесь в существовании двух коров, но постоянно пьете молоко.

ИНДУИЗМ: У вас есть две коровы. И Ганг. Больше ничего не происходит.

ЛАМАИЗМ: У вас всегда есть две коровы. Всегда.

ИУДАИЗМ: "Нет-нет! Нету у нас никаких коров!"

СТОИЦИЗМ: У вас есть две коровы, но вы питаетесь лишь хлебом и водой.

ФАТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Так было предопределено. Вы их доите. Так было предопределено. Коровы дохнут, и это тоже было предопределено; именно поэтому вы их и не кормили.

МИСТИЦИЗМ: А коровы ли это?

ПОСТАПОКАЛИПСИСИЗМ: у вас два брамина.

 Отправлено: 03.08.10 02:29. Заголовок: два Брамина... это г..

два Брамина... это гуд))

 Отправлено: 11.08.10 08:55. Заголовок: http://img5.imagesha..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 13.08.10 15:06. Заголовок: http://lh6.ggpht.com..

 Отправлено: 20.08.10 12:13. Заголовок: http://lh4.ggpht.com..

 Отправлено: 25.08.10 06:45. Заголовок: Кулер для Дирекции И..

Кулер для Дирекции Информационных Технологий

 Отправлено: 22.09.10 09:49. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 22.09.10 18:57. Заголовок: Фигассе!! Вот это на..

Фигассе!! Вот это называется "изобрести велосипед"! Противоугонка на раме доставила... Интересно, сколько ж это чудо весит? А вообще - в мире мотоциклетного тюнинга есть такое направление: "рэт-байк". Ваяют аналогичных монстриков. В смысле, не из арматуры, канеш, но чтоб стиль был такой же.

 Отправлено: 27.09.10 13:46. Заголовок: http://svalko.org/da..

 Отправлено: 28.09.10 12:00. Заголовок: http://img833.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.10.10 11:58. Заголовок: ГЫ! Нам долго до так..

ГЫ! Нам долго до такого
http://www.doodoo.ru/funnyphoto/9162-weapon-shop.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.10.10 22:21. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 04.10.10 22:27. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 04.10.10 22:38. Заголовок: Собака с приводом- э..

Собака с приводом- эт ладно! а вот БОБЁР с приводом!...;)

 Отправлено: 05.10.10 22:04. Заголовок: http://creep.ru/1161..

 Отправлено: 08.10.10 15:05. Заголовок: http://lh5.ggpht.com..

 Отправлено: 15.10.10 07:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.10.10 08:57. Заголовок: )))) Да, хорошо так)..

))))
Да, хорошо так)